1、同学一见面就向我抱怨，说他前段时间经常盗汗，一睡着就会出汗。他花了数百美元去医院检查。后来他找到了一位老中医，开了十多种中药，但喝了也没有效果。而且情况一天比一天好。我问：“后来怎么样了？怎么治好了？”一问，我分明看到同学嘴角抽搐，生气地说：“我换了一床薄被。”
2、一个二流朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他接过它放在茶几上，不小心打翻了。精灵洒了出来，白痴一看脸都绿了。他掀翻了我的桌子，抓住我的衣领说：“水有毒吗？”
3、前几天，我认识了一个武林里的人。他的小腿两侧各纹了一条鲤鱼，一红一黑。左边的鱼头朝上，右边的鱼头朝下。造型威猛，面容狰狞。这是非常可怕的。吃饭的时候，终于有人问起这个纹身的含义。大哥点燃了一支烟，说道：“我是1976年3月15日出生的……”我们都竖起了耳朵，等待着下一个注定血淋淋的故事。大哥吸了一口烟，继续说道：“我是双鱼座。”
4、去医院问问专家有没有什么可以不节食、不运动就能减肥的办法。专家说有。我急切地问那是什么。他说是大蒜。我一开始以为是错的，后来想想又觉得有道理。大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家表示，大蒜可以让别人远离你。离得越远，你看起来就越小。
5. 一个体弱的男孩在学校经常被欺负。早上被同学欺负，放学后又被其他班级欺负。于是有一天，他偷偷拿了一根绳子，跑到一片荒野，把绳子挂在一棵树上。然后..
我坐在上面，把它当作秋千。我感觉好多了。
6.我的一个朋友去年有算命先生，说今年注定会恋爱，会被突然出现的女人深深伤害。昨天，他在街角被骑电动车的阿姨撞倒，目前还躺在医院里。
7、今天去理发，看到旁边的理发师一直对一个女孩说，的美女应该烫发！我们这里有新的5800套装，烫一下一定会很好看。我当时并不高兴。这不是骗钱吗？我立刻站了起来。姑娘，别听他的。像你这么丑的家伙，烫了头发就不好看。说完，我淡定地走了出去，但那女孩却一直追着我，大概是为了感谢我。嘿！这也太客气了吧
8. 一个女孩因为上课迟到而被要求在操场上跑几圈。不料天开始下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个撑着伞的男孩，跑在她的身边，把伞举到了女孩的头顶。女孩发现男孩已经注视她很久了，脸瞬间红了，低声说道：“对不起，我有男朋友了……”男孩低下头，想道。愣了一下，然后亲切地对女孩说：“你想要吗？这把伞十块钱……”
9. 有一次我因急性胃肠炎去医院，疼痛难忍。我爸爸来看我，一脸焦急地告诉我，为什么医院连wifi都连不上。
10.今天我向女神表白了！她害羞地让我放学后在校门口等她。我简直不敢相信，幸福来得这么突然！漫长的等待过去了，当我看到她的身影的那一刻，我不带任何希望地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她身边那个戴着大金链子的歹徒手里的刀。
11、窗外正在下雨。她用眼睛看着我，“我们去见见父母吧。”我不禁感到震惊。这是这么长时间以来她第一次对我说这样的话。我眼含热泪，有些哽咽，试探着问道：“是不是有点早了？” ？”她有些激动：“你还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！”
12.小时候，放学后我和几个同学去网吧。结果我玩的时候被爸爸抓住了。回到家，爸爸轻声说：我浑身都是汗。我们先去洗个澡吧。突然我感觉春天来了，我赶紧去洗澡。衣服刚脱完，父亲就一脚把浴室门踢开，一鞭子道：“你这个小混蛋！平时我叫你脱衣服你就不脱，这次我要打你了。”你要记住！”
13. 我的朋友从东北来看我。我们一行六人，一辆车都装不下！于是我叫了另一辆出租车，打算带他们去！他再三嘱咐他们，一定要紧紧跟随，以免迷路！我上了车，就对师傅说：‘师傅，有人跟着我们！ ’师傅会意的向我点了点头，踩下油门就疾驰而去，高速绕了好几条街，差点就闯红灯了！等我平静下来后，师父表情怪异地对我说：“我已经把它去掉了。” 。
14.今天一个男孩向一个女孩表白了。为了摆脱他，女孩对男孩：说，如果你能马上给我彩虹，我就和你在一起。男孩回复： 那你想让它出现在哪里？女人伸出左手，在这里说：于是~~~男孩把女人的手放在地上，用力踩了~~~
15. 今天我和妈妈去参加一个宴会。去之前，妈妈教我出去要甜一点。当我看到别人的孩子长得好看时，我应该夸奖他们多么漂亮。如果他们真的长得很丑，我就应该夸奖别人。我这么高了结果吃完饭后，很多人都夸我身高。
16. 我的妻子要和我离婚。虽然我最终妥协接受了，但我还是无法忍受这个残酷的现实。我决定等待机会报仇，找出真凶。于是在一个阳光明媚的下午，我跟着她出去，只见她拿着我们的离婚证，奔向一块巨大的横幅，上面写着“单身有礼物，买一赠一~~”
17. 许多年前，我在我家门前吃冰淇淋。远处的一个孩子看着我的冰淇淋咽了口口水。我见他可怜，就叫他过来。我给了他一个凳子，说，你来坐看吧……很多年后，我去相亲了。当我进入新娘家时，她有一个弟弟。他弟弟问我：“你想娶我妹妹吗？”我点点头，想知道他的意思。他指着后面的沙发说：来，坐下来想一想。
18. 今天家里发生了一些事情，让我姐姐哭了。那时我才发现，这么多年过去了，一切都没有改变。世界上只有一个女人是我永远不会允许任何人哭泣的，那就是我的妹妹。因为别的女孩子哭的时候，梨花黛玉看起来很可怜，但她哭起来真的很难看。
19. 刚才，我的钱不见了。整个宿舍都找遍了……还是没有找到！同学躺在床上，悠悠地说：可能是掉在地上了。如果你扫地，也许就能找到……于是，我扫了，还是没找到。看着干净的宿舍，我发现了不对劲。 ……
20、隔壁女小伙似乎终于意识到找男朋友的重要性了，因为她的签名变成了：其实我想说，有男朋友还是挺重要的，至少水管爆裂的时候他可以帮我在家里。我把扳手递了过去.
21、我上初中的时候，班里有一个非常漂亮的女同学。她是那个年代很受欢迎的类型，双马尾，肤色白皙，清新……有一次她下课后在走廊里玩耍的时候我当着很多人的面吻了她，然后就跑了。事实上，我一点也不喜欢她。我吻了她，因为她的男朋友是学校里的流氓。我喜欢在逃亡中被追打一周的感觉。
23. 一个帅哥在车站等车。一个美丽的女孩对他微笑，他就摆了几个姿势，觉得他长得很帅。美女笑得更加开心了。这时，一位阿姨提醒道：年轻人，别站在屎上。
24、第一次见到女网友，吃饭的时候我故意让她喝酒。当我看到她喝得不省人事时，我立即订了房间。确定她睡着后，我邪恶地笑了笑，连夜坐火车逃回了家乡。现在P图技术已经这么先进了吗？差点把我吓死
25.我的父亲以前很受女人欢迎，每隔一段时间就有女人给他打电话！每天家里总是吵架，我天天哭！毕业后，我们家终于和睦了，父母也不再吵架了！我的班主任甚至没有给我爸爸打电话！
26. 大学里的两个哥们考试作弊，努力学习摩尔斯电码，最后取得了一些成功。终于，考试那天，两个人在考场里用笔敲着桌子进行了交流。交流如下：你知道——的第一个问题吗？ —— 不会吧？ —— 我也不知道。我可以知道第二个问题吗？ —— 不会吧？ ——我也不能.
27. 一个下雨天，我看到一个漂亮的女孩把伞扔进了图书馆的垃圾桶里。她走过去，羞涩地对男友说：“我没带伞，你能带我一起走吗？”我怎么能容忍这样的事情呢？我立即拿起雨伞递给了姐姐：你们家赚钱不容易。雨伞怎么能随便扔掉呢？
28.我一直幻想自己能像美国大片中的超级英雄一样，经历一次意外，获得超能力。就在去年，我经历了一次事故，我的腿被车撞断了。但我觉得我并不不知所措，因为我获得了超能力。现在下雨天我的腿就疼。它总是准确的。
29. 我刚才在公共厕所里吹大号。当我蹲下来时，我发现手机背面脏了，我就对着它吹了吹。隔壁的一个人说：“兄弟，这到底是怎么回事，这东西烧伤你的嘴了吗？”我们连裤子都没穿就和他打了起来。
30. 学校门口有一个卖仓鼠的人。我被可爱的小仓鼠吸引了，打算买一只。后来小贩告诉我，有一只非常可爱的紫色仓鼠，喜欢装死。我把它捡起来挪动了一下，结果它根本就没有动。我可爱极了，第二天把它拿到宿舍后，发现它还是一动不动……万千草泥马飞驰而过。兄弟，你出来吧，我保证不打死你！
31、夏天，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹起来了。我尖叫起来，一只手捂住脸，另一只手拉起裙子的下摆。这时，对面正好有一个人若无其事地走了过来。他连看都不看我一眼，真是变态！
32. 今天工作无聊的时候我正在玩手机。突然我看到老板过来了。我赶紧把手机收起来，不小心掉到了地上。我还在惊慌失措中，老板却弯下腰帮我接起了电话。然后他对我说了一句话，让我终生难忘。他说：没关系，你自己玩吧，只要你把事情做好，我不会批评你，不用向我炫耀，我也不喜欢别人炫耀；今天我是你的老板，也许天哪，我破产了，但你很有钱，所以我必须为你工作？踏踏实实做人真好……结果第二天我就因为穿运动鞋被解雇了！
33. 小时候，我很喜欢看古装片，尤其是针灸魔术。只要有流血的地方，就在伤口周围拍打几下。不仅可以止血，还可以缓解疼痛。有一次我看到邻居家的狗腿受伤了，我跑过去把它放在伤口上。在伤口周围“咔嚓”了几下，嘿！真是太聪明了！它不但站起来了，还追了我两条街！
34. 在我的印象中，我的父亲很和善，从不打我，直到有一次他生气了，打了我。然后妈妈就在旁边说：老公，你打别人的样子好霸气，好帅。此后，他每隔三五次就霸道起来。
35. 昨晚的年会，有一个互动环节，女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一位女同事指着她的脸调侃男同事：“雀斑！”女同事摇摇头，调侃男同事：“痘痘！”女同事又摇头，调侃男同事：“麻子！”女同事依然摇头，调侃男同事：“胖子！”主持人实在看不下去了，提醒道：“一个字！”被调侃的男同事笑道：“我知道，就是丑字。”男同事话音刚落，女同事就出拳了，怒道：“你说个丑字，你就死定了。”羞耻之词！”
36.当我读高二时，我的班主任是一位戴着眼镜的猥琐中年男子。晚上自习的时候，他总是偷偷地捕捉正在说话的同学。一天晚上，他悄悄把头探出装有防盗铁栅栏的老式窗户，突然吼道：“谁再说了，给我滚出去！”全班顿时鸦雀无声。一分钟后，他微弱的声音飘过他的头顶：“哎呀，我的头卡在这儿出不来了，你们能帮帮我吗？”
37、初中的时候，我招惹过人。周末我被20多个人堵住了。我冲进厕所，掏出一根沾满香的便便棒。你猜对了！场面瞬间逆转，我一个人在追一群人！
38. 今天我在路上行走，看到一个体重约180 磅的妇女过马路。当我经过她身边时，我的朋友突然说：“这个女人好胖啊！”那女人转过身来，打了我一巴掌。我当时就生气了。他卷起袖子，上前与她打斗。后来如果不是朋友阻止我，我早就被她打死了。
39.面试官：“你的简历上说你心算很快，我问你，十九乘十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”采访者：“还差得远。太远了。”我：“不过很快就会了。”
40.我今天买了一块榴莲。家人不喜欢这个味道，我就在房间里偷偷吃。我刚吃饭的时候，我4岁的表弟就一直给我夹菜。对我：说“姐姐，你多吃一点，不够的话，我也给你这一碗，别再一个人躲在卧室里吃屎了。”
41. 去年情人节我在回家的路上看到一个卖甘蔗的。我买了一个，因为我想吃它。当我回到家时，我遇到了遛狗的妈妈。我妈说，个家庭里的女孩子都有一个捧花的男朋友。再看看你。像猴子一样拎着金箍棒。
42. 当我早上去学校时，我只穿长袖。妈妈拿了件外套，递给我说：快穿上，不然上课会冷醒的。妈的，这就是我的亲妈啊……
43.我的妻子很特别。昨天她被家里的狗咬了，但她连生气都没有。我还给狗狗好好洗了个澡，并用吹风机吹干。我想知道她是否想以恩报德。但高潮到来的时候，她华丽丽地咬了狗，狗惨叫一声跑掉了……
44. 我必须在早上4点出发出差，但是当我3点多醒来时，我看到我的妻子在厨房里做饭。我一脸感动地说：你居然这么早就给我做好早餐了。妻子转过身来，一脸惊讶：你怎么起来了？我我我去煮个宵夜……
45、小时候，如果我做错事，妈妈总会打我，所以我总是幻想妈妈去上班赚钱，爸爸在家该多好。直到我上了初中，进入青春期，长高了，抗打能力增强了，我才发现，小时候爸爸并没有打过我们。怕把我打死。
46.我喜欢一个女神很久了。我以前送过礼物给她，她都会接受。最近我送她礼物，她总是对我说：留着吧。女神真是太好了，还想着帮我省钱呢！我想我还是有希望的
47、前两天老师打电话说我儿子语文考了98分，数学考了17分。这孩子的科目偏科太严重了。他性格轻松，没有任何压力。别说我把他狠狠地打了一顿，但这次的考验却好很多了。语文和数学都得了17分。
48.有一只小鸡很奇怪。它不喜欢挖虫子，但它天生就是挖蕨菜的。其他小鸡们都嘲笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“傻孩子，别哭，你是最坚强的。” “真的吗？” “嗯，因为你是蕨类植物挖掘者。”
49、今天我从城里坐长途汽车回老家。全程约4小时，都是崎岖的山路。一个失败的女孩在车里大声打电话，意思是男朋友中午请她吃海鲜，带他去地方玩，各种炫耀。不久之后，她晕车并呕吐。她吐得满地都是。番茄面条。
50. 我妈妈来网吧抓我。我赶紧盯着屏幕认真打游戏，因为认真的男人最帅。我一定长得太帅了，连我妈妈都认不出我了。
51.我：“如果我主动给别人东西，不管给多少，我都不会觉得不好意思。但如果对方非要要，我会很反感，宁愿扔掉。”远不如给你。”老师：“这就是你不交作业的原因吗？”
52、在一次辩论中，瓦特兴奋地说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾，沸腾的水会产生水蒸气。这种水蒸气的力量是非常强大的。”甚至可以推倒上面的……”
“我没问你这个！”法官打断瓦特的话，“我问，你当时在浴缸里真的没有找到你爸爸吗？”
53、在路上，老人骑自行车时不小心撞到了年轻人的车，造成车身一些划痕。年轻人咒骂老人并要求他付出代价。老人急得直哭。这时，人群中一位善良的老太太小声对叔叔说：“叔叔，躺下，你知道……”。老者涨红了脸，怒道：“我明白了，姐姐，都多久了，你还在想那件事……”
54、曹操斟满酒时，关羽说：“等我杀了华雄，再喝此酒。”然后他骑上马飞了起来，大声击鼓。
当关羽回到军营时，曹操称赞道：“杯中酒还温热。”
关羽也喝了一口酒：“还真热，这个保温杯哪里买的？我也想买一个。”
55.小伙子：师父，你这么聪明，为什么还想出家呢？
师：因为一些平常的事情。
年轻人：你能举个例子吗？
师父：不！
56.在乡下，我让儿子帮奶奶把鸭子从池塘里赶回家。打了几次电话后，他依然不为所动。我生气地对儿子吼道：“你去吗？”儿子一脸委屈：“别强迫我，你知道，你不能强迫鸟儿。”
57、晚上我走在路上，一群人冲向我打架。我一动不动地站着，看着他们离去。旁边一个女孩突然叫道：“兄弟，你好勇敢，可以留下你的电话号码吗？”我的眼睛冻结了。我没有看她，说了一声“走开”，然后默默地捡起脚下踩到的五块钱！
58. 我正在和妈妈一起翻看她的结婚相册。妈妈一边看着，一边说：“我真想回到你爸爸向我求婚的时候。”我好奇地问：“那时候有这么浪漫吗？”妈妈同意了。相册上写着：“早知道你长成这个样子，我就拒绝你爸爸了”
59. 有一天，我在路上遇到一位正在烧瓷的老太太。如果她不肯离开，她就坚持要钱。我变得焦虑起来。我想起笑话里有一个很酷的技巧，于是我拿起电话假装打电话。爸爸，在我的卡上存五十万，我要杀人。这时，老太太一巴掌把我按在了地上。开电动车怎么能假装高富帅呢？然后……我就静静地躺在地上！
60、朋友的妻子在医院生孩子，他在门外焦急地等待。半个小时后，护士出来了，兴奋地对他说：“XX，恭喜你，你当爸爸了，你要当儿子了。”你认为这是gc吗？那你就错了，是我哥们说了更让人震惊的话：“哈哈，我终于是儿子了。”医院里有人当场石化！
61、领结婚证那天，就到了拍照的时间。我们前面的夫妇先拍照，先是男的，然后是女的。轮到我们的时候，我对妻子说：“你先走。”老婆说：你先走吧！摄影师默默地说：“你们两个要合影，前面这对夫妻已经离婚了……”
62、秋天，每次回家，我都会脱掉秋衣，然后脱掉胸罩，然后再穿上秋衣。我觉得麻烦，所以后来我就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后穿上外套的习惯。有一次，我在咖啡店遇见男朋友，空调开着很暖和。天气热了，我想都没想就脱掉了外套……！我到现在都忘不了男神的眼神！
63、现在想来，古代不许女子为官也就不足为奇了。想象一下一名囚犯正在接受审判。女警官问犯人：“你知道罪名吗？”犯人道：“大人，我受委屈了！您做错了什么？”女军官条件反射地反应过来。他平静地继续说道：“嗯，你说得对，你怎么会错呢？”
64、记得小学一年级时，我被授予“三好生”称号。班主任告诉我：等会儿你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重地点点头。学校开会的时候，校长打电话给我，给我颁发了证书。于是，我跪下，郑重地向校长磕了三个头。从此我就成了我们学校不朽的传奇人物。
65、一个人走进超市，买了以下物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说：“你单身吗？”那人用很讽刺的语气回答道：“你怎么知道，因为我什么都只买一份？”女人回答：“不是，是因为你长得好看，很丑。”
66、今天给二流老公买了一条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖骨折了。我生气地说：不到十分钟你就把刚买的裤子弄坏了！没想到二流老公委屈地说：对不起，我摔倒的时候没来得及脱裤子。我：……………
67. 当我只有四五岁的时候，我就和父母睡在同一张床上。半夜，我会把婴儿拉到床上。我怕父母看到，就捧在手里出去洗。在他起床之前我就会放他走。妈妈的腿被打倒了，双手捂住了爸爸的脸。你永远不会知道我父亲眼里充满仇恨的眼神，充满了泪水！
68、我带着宿舍的一个哥们到家里玩，在门口遇见了我爸爸，我就向他介绍道：“这是我爸爸。”没想到这哥们不知道怎么回事，脑子一抽，还喊道：“爸爸。”爸爸愣了一下，叹了口气，摸着我的头说：“儿子，你长大了，爸爸尊重你的决定，只要你开心就好。”
69. 办公室里有一个恶毒的女人，说话无情。她脸上长了很多痘痘，但她却很自恋。办公室里的每个人都惹恼了她。有一天，她在办公室自拍，一位同事走进来，看见她就说：“哟，王姐，扫二维码。”
70、有一天我和妈妈一起看电视，突发奇想问：妈妈，你觉得我帅吗？老人把目光从电视上移开，认真地看着我，叹了口气说：我想这是我一生中最对不起你的事了！
71.我以前没有裸睡的习惯。一个月前，我不小心裸睡了，无法自拔。如果不裸体我就不会睡觉。有一天，朋友来我家玩，我只好穿着内衣睡觉。半夜我睡不着，只好悄悄起床。刚刚把裤子叠好放在床头，身后传来朋友颤抖的声音：你想对我做什么？
72、一个朋友在网上看到一句话，大致意思是年轻的时候，老了总是要做一些让他流泪的事情。随后他又花了2400元买了一辆自行车，打算骑车去西藏。第二天，他看到了他眼里的泪水。吃夜宵时自行车被偷了！
73. 公司新来了一位经理，长得很像陈坤。今天他第一天上班，我们一起上了电梯。为了接近领导，我们想表扬他。我：哦，经理，你长得很像那个明星。你叫什么名字（我真的不记得了）。顺便问一下，你是玩这幅画的人吗？你叫什么名字？看我焦急的样子，他笑着说：陈坤。我说：对对对，就是SB！
74. 有一天晚上我打牌回来很晚（大概是晚上11点左右）。走着走着，我感觉前面有人。我拿着手电筒看着他，我几乎难以置信地躺在那里。两个男孩接吻。这不是什么新鲜事。问题是小男孩个子矮，而且型号不对。路边放着几块砖头。太他妈有才华了
75、第一次见到婆婆、公公时，婆婆夸我干净、阳光。我的二流女友大声说：好吧，他来之前就打扮得很好，还说要弄瞎你的眼睛。
76、高中的时候，我喜欢上了一个人，但是老师抓住了他，叫我爸爸，说我恋爱早了。我爸当着办公室所有老师的面笑了好几遍，然后说，不会吧，他这么丑，怎么可能早恋爱呢？
77、在朋友聚会上，我的一个朋友喝多了，所以我带他到酒店房间。随后他通知妻子照顾他。结果，当他的妻子进来时，他大喊：“给我买一个小一点的。” 。
78. 高中时，有一个同学很会睡觉。有一天，早读英语的时候，他正在睡觉，英语老师走到他面前，打了他一巴掌！ ‘流行音乐’！他的声音不小，所以老师训斥了他。老师走后，他摇摇头问我：‘怎么了？ ‘我说：’老师发现你睡觉就打了你一巴掌，你问我发生了什么事。 ”他说：“她打了我一巴掌？ ‘我：’她不打你耳光你怎么醒？ ‘他的下一句话差点把我震死：’我听到‘啪’的一声，吓了我一跳，我醒了！ ‘
79. 十分钟前我们进行了高考体检。科学班的一个女孩发现自己怀孕了。 LZ震惊了。当时LZ感觉自己的心跳有点快。 GC来的时候，给LZ检查的医生说：“同学，你心跳好快，好紧张。”怎么，你是孩子的父亲吗？
80. 一个朋友在加油站工作。有一天，一位老人骑着一辆电池驱动的三轮车直奔加油站。朋友疑惑道。电瓶车不需要加油。我也没带水桶。没有办法购买汽油带走。当我的朋友疑惑时，老人平静地拍了拍他的腿。说，他妈的！我骑错自行车了，十分钟后。老人换了摩托车回来了。
81. 记得那一年，我和同事一起去首都出差。我看到一辆兰博基尼，就让同事给我拍照。我站过去，抚平头发，拉直衣领，脸上露出灿烂的笑容。我的同事刚刚提出了这个问题。镜头一闪，兰博开走了，开走了……留下了狼狈的同事、狼狈不堪的我，还有路边躺着笑的几颗蓝宝石。
82. 我弟弟今年五岁了。他很脆弱，很容易哭。有一天他突然问我：“如果有一天家里没钱了，你父母会卖你还是卖我？”我毫不犹豫的说道。“我一定会卖掉你。”本以为这小子会哭，没想到他却笑了：“我就知道你不值钱……”
83. 我们班有两个魔兽迷。简称A和B。背景兄弟。有一天考试时，甲想抄书，但监考老师一直走来走去，于是甲对乙说：“帮我制造点仇恨吧”（意思是找一道题来拖累老师）。 B闻言，抬起头，面向监考人员。他说“孙子”。然后什么也没发生。
84. 有一次我洗完澡后在浴室里化妆。男朋友突然从后面抱住我，让我在背上写字让我猜。立刻就感觉好浪漫，像一部偶像剧。写完后，我猜不出来。他说你自己看看，然后就跑了……我照镜子，这白痴居然用了！嘴！红色的！我的背上写着：特价，不可退货，不可换货！
85、考试时有一题看不懂，只好用眼睛向女朋友求助。没想到考试结束后她就跟我分手了。原因是：你看我的眼神里并没有充满爱意，而是夹杂着其他的东西。
86.我富有的亲戚上个月养了一只藏獒。
我们刚一起吃晚饭的时候，他就向我们吹嘘说，光是养狗，他每个月就花了好几万。
然后妈妈悄悄地对我说：现在你应该知道我为什么养你了吧！
我：为什么？妈妈：因为我养不起狗……
87、唐僧师徒西天取经归来，回到唐朝。一到大殿，他们就上前拉着唐太宗的手说道：悟空八戒，跪下。悟空八戒当即跪下。唐太宗问道：“什么意思？”唐僧回答：我就是想体验一下带皇帝造猪猴的快感！
88.小明：“妈妈，今天我看到一个男孩欺负另一个男孩，我就去劝架，结果他们都打了我。”
妈妈：“谁家的孩子这么调皮？跟妈妈说你一会儿去找他们，可他们为什么打你呢？”
小明：“因为我告诉他们，畜生，放开那只畜生……”
89、我上班的时候，儿子偷偷去河里游泳，差点淹死。幸好被隔壁张叔叔救了。我闻讯冲过去骂他：“你这个混蛋，你怎么可以这样做？万一你溺水了，我该怎么办？”儿子见我有些激动，小声说道：“爸爸，你别怪张叔叔，他毕竟救了我。”
90、中午和几个朋友吃饭，喝了很多酒，醉醺醺地回到公司。我碰巧认识了公司的新任总经理。所谓新官上任，他肯定不会放过这个表现的机会。果然，他快步走到我面前，双手抓住我的手臂说：主席，有台阶让您慢点。
91、我在医院挂号台遇到了一个让我心动的女孩。她排在排在前面的，我排在她后面的几个人。有几次我鼓起勇气上前搭讪，但都无济于事。我看着她从小窗子里拿出案卷，转向我，我知道这件事可能会成为我一生的遗憾，于是我脸红了，胆怯地挤出了几个字：“是吗？”你生病了吗？”
92、我上学的时候，班上的座位是按照学习成绩来安排的，我坐在倒数第二排。
有一次，我在课堂上看书，突然笑了起来。老师和全班同学都看着我。
我灵机一动，回头看了看最后一排睡得正香的家伙。
结果，老师把他叫醒了，带他出去了。我们在教室里听老师讲他：他在梦里还能笑得那么大声。
93. 今天，一位好久不见的阿姨来到了我家。她看到我，夸我：“这孩子长这么高了！”
哎呀，第一次有人夸我，我很害羞。然后她说：“我就像被屎淋湿了一样，我长得太快了！”
阿姨！有这么值得称赞的人吗？
94.我老婆是处女座，对一切都很挑剔。我对她很恼火。结果她辩解道：“我是个完美主义者，凡事都追求卓越，我哪像你，凡事都得过且过呢？”我同意了。毕竟，她选择了我，我也选择了她。
95、一个女孩对她最好的朋友说：“我的男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他很伤心，但他没有流泪。”
闺蜜惊叹道：“这不是很有男人味吗？”
女孩生气地说：“怎么了？他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水。”
96.我的移动客服。有一天，一位叔叔打来电话，咒骂中国移动。骂了几分钟后，狠狠地说：“别再用移动卡了，用联通吧！”我平静地问叔叔：“还有什么需要我帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，心中委屈。曰：“为何不留我？”
97. 晚上我和妻子一起散步，看到一对恋人走过马路。那个女孩非常漂亮，而那个男孩则非常沮丧。我不想
禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。
用户评论
煮酒
哈哈，这100个笑话真是笑死我了，肚皮都要疼了！必须收藏起来，以后无聊的时候看。
有14位网友表示赞同！
▼遗忘那段似水年华
看了这些笑话，感觉一天的疲惫都一扫而空了，太治愈了！
有16位网友表示赞同！
花菲
这些搞笑笑话太接地气了，每次看到都忍不住笑出声，推荐给大家！
有7位网友表示赞同！
孤城暮雨
哈哈哈，有几个笑话笑得我肚子疼，真是太搞笑了！
有15位网友表示赞同！
爱情的过失
这个搞笑笑话集合太棒了，收藏起来，晚上睡觉前看个笑话，好梦连连。
有7位网友表示赞同！
◆乱世梦红颜
笑到肚子疼的笑话集合，分享给我的朋友们，大家都说好笑！
有15位网友表示赞同！
孤街浪途
看了这些搞笑笑话，感觉自己又年轻了，生活太美好啦！
有14位网友表示赞同！
有些人,只适合好奇~
100个搞笑笑话，让我笑得合不拢嘴，这博主太有才了！
有13位网友表示赞同！
刺心爱人i
每个笑话都笑得我前俯后仰，这集合太值了，必须好评！
有13位网友表示赞同！
嗯咯
分享给我的同事们，大家一起笑哈哈，工作压力都减轻了不少。
有6位网友表示赞同！
作业是老师的私生子
哈哈哈，这些搞笑笑话太有趣了，每天都要笑一笑，生活才美好。
有20位网友表示赞同！
迷路的男人
这个笑话集合简直是我的救星，每次心情不好就看一眼，瞬间心情好转。
有17位网友表示赞同！
经典的对白
搞笑笑话看多了，感觉自己都学会幽默了，哈哈。
有14位网友表示赞同！
十言i
笑到肚子疼的笑话，每次看到都忍不住分享给朋友，一起开心一下。
有5位网友表示赞同！
命里缺他
这些笑话真是太有创意了，没想到搞笑可以这么有深度。
有11位网友表示赞同！
百合的盛世恋
搞笑笑话集合，让我和朋友们有了新的话题，聚会时必备神器！
有10位网友表示赞同！
殃樾晨
哈哈哈，笑得我眼泪都出来了，这集合太棒了，必须给五星好评！
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拥抱
这个搞笑笑话集合，让我重新找回了童年的快乐，太珍贵了！
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该用户已上天
每天笑一笑，身体健康，感谢博主分享这么多好笑的笑话！
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