获奖小品《算命》：适合中小学生儿童节、元旦等文艺演出表演的小品剧本-话剧网

节目开始：算命先生登场：俗话说，在家靠亲戚，出门靠自己。孝贤在任期间不改姓名。他出名、有力、准确。他被誉为世界上最准确的算命师。他是——最准的弟子。为什么！难怪大师一生都没有算过一次算命的准。（悲伤表情）师父走之前，根据他多年的算命经验，将祖传的宝物传给了我。如果不准挨打，就拿出康熙皇帝赐予的如意棒。如果被打了，就把尚方的剑拿出来。为什么这么小？据说这是原始人狩猎时使用的暗器。如果你环游世界，你就不会被刺伤。如果刀太大，警察会再次逮捕你。小贤刚刚出世，他用手算着，今天的运气会很差。运气不好而已，开玩笑。如果我不走，它会自己来吗？它会就地摆摊，不会离开。嘿嘿，这家伙真聪明。我得赶紧收拾起来。（打扫卫生）女士（一）：我最近怎么了？我的左眼皮老是抽搐。难道说，好运即将来临。难道我的前世就是传说中嫦娥仙子怀里的玉兔？算命先生（大喊）：哎，是算命先生，是算命先生，跳一跳的价格是两百五十五。嘿——，快来算算吧，正宗算命，保证让您满意，算不准少要钱，算准了，财运加倍。祖传的算命秘方，可以兴国安邦。安邦小康了！天在动，地在动…… 夫人：说起刘备、孙权，他们看起来有点像人。

算命先生：啊，姐姐，我看你很苗条。按照文学巨匠莎士比亚的比喻，你看起来就像胡萝卜头。女士：我该怎么说话呢？我看起来像胡萝卜吗？我叫萝卜头。哎呀，大司，你知道我的外号是萝卜头。太棒了。算命师：中等，世界第三。换句话说，他只是比诸葛亮聪明一点而已。女士：先生，我女儿最近身体不太舒服。你能给我一笔财富吗？算命先生：算命是我的职业，算命是我的专长。女：天哪，我找对人了。大司，算命要花钱吗？算命先生：你想要什么钱？你需要什么钱？响应党的号召，服务人民。你知道什么是荣辱吗？就是以没钱算命为荣，以牺牲人命算命为耻。我算命的时候算跳楼费。所以，一般人都不好意思把手拿出来，而我却每次都得去抢钱。女士：高贵、崇高、雷锋。大司，我好感动。等一下，我带她来。

行人：同学们、朋友们大家好，很高兴再次来到这个舞台。唉，最近老是做梦。我梦想着我的过去的生活和未来的生活都会很好。我想找算命先生看看。话说，这里还真有一个啊！算命老师：算命，算命，跳价，两百五十五。

行人：大寺，听说您的教义很深奥。你能猜出我叫什么名字吗？算命先生：你叫什么名字？你没有。行人：不是我的名字，而是我叫什么名字？怎么说呢，这是我的姓氏。算命先生：哦，你叫什么名字？行人：哎呀！大四，你太厉害了，你居然能猜出我的姓和“名”。你能猜出我叫什么名字吗？算命先生：好吧，让我告诉你。行人：哎呀！我的天啊，活菩萨，我的名字叫“马”。我的名字是“明玛”。达斯，你太棒了，你太伟大了。师父，师父，我对您的敬佩就像排泄不尽一样。算命先生：谢谢。授予。这没什么，只是一个小技巧。（对观众）这狗屎太幸运了，我连躲都躲不过。行人：大寺，你先用你的月光镜给我看看我的前世和来世。算命先生：好吧，我的月光镜可以照出一个人的前世和来世。行人：真的，师父，您快给我拍张照吧。算命先生：好了，就这样了，别动，别眨眼，向前看，天在动，地在动，让怪物快点出现。啊，老师…… 行人：什么事？快点告诉我吧。算命师：猪。行人：什么，皮革？算命先生：不是，猪翻译成——猪—— 行人：那为什么显示的是pig而不是pig？算命先生：因为你是一头从英国进口的猪。行人：那我的来世呢？大师，请帮我算一下。算命先生：别动，深呼吸，向前看，天在动，地在动，让怪物快点出现。啊——恭喜你，你是比尔盖茨！行人：什么。其他人就该死。达斯，我是杀人犯吗？算命先生：不，比尔·盖茨是当今世界上最富有的人。行人：那为什么我来了就变成了他呢？他现在不是还活着吗？算命先生：你成不了他，就成不了他的孙子。行人：哦，师父，我下辈子就翻身了。算命先生：据说他会成为乞丐。行人：哎呀，看来已经结束了。我的名字好苦啊我上辈子就被宰了。这辈子没有人爱我。下辈子我要当乞丐。算命先生：别叹息。我可以帮你打破，但这只是一个代价。（手势）行人：价格可以商量。算命师：（舞）天在动，地在动，至尊主即将出现，一切都会改变。

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