四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢?”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊?”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢?不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿，东北啊!
“大爷，这西天怎么走啊?”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊?”
“铁岭!”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去?油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了
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502 Bad Gateway
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“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~!8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊?”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪!就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦!从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步!”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。哎!这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的?”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么?油箱太小?”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大?”
用户评论
烟花巷陌
哎呀，又是502错误，这nginx真是让人头疼。
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别悲哀
今天又被502搞了个大新闻，真是尴尬。
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我的黑色迷你裙
刚想看看nginx的最新动态，结果网页直接502了，气死人了。
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情字何解ヘ
502 Bad Gateway，这问题都成了我的噩梦。
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如你所愿
nginx出了502错误，这可怎么办啊？
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迷路的男人
502错误让我今天的工作都白费了。
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苍白的笑〃
502 Bad Gateway，这问题到底什么时候能解决啊？
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爱到伤肺i
每次遇到502错误，我都想砸了电脑。
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花菲
502错误让我对nginx彻底失望了。
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浅笑√倾城
nginx的502错误真是让人防不胜防。
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╭摇划花蜜的午后
502 Bad Gateway，这问题困扰了我好久。
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作业是老师的私生子
502错误让我对网站建设失去了信心。
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何年何念
nginx的502错误，真是让人抓狂。
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淡写薰衣草的香
502 Bad Gateway，这问题到底有没有解决的办法？
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凝残月
每次遇到502错误，我都想大喊一声。
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凉城°
502错误让我对技术支持失望透顶。
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弃我者亡
nginx的502错误，希望尽快修复。
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暖瞳
502错误让我对网络世界感到无助。
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爱你心口难开
502 Bad Gateway，这问题到底什么时候能有个了结？
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炙年
遇到502错误，我只能默默祈祷。
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