他身体虚弱,失眠,头痛,害怕成熟的女性和性,害怕父亲,总是自嘲,并伴有强烈的羞耻感。在小说《审判》中,他说:“就好像他死后耻辱仍然存在。”
他从来不想靠写作谋生。写作只是他的秘密爱好。
当他向朋友们朗读自己的作品时,他会停下来大笑。他在写作中也能体验到类似高潮的东西。
有很多人试图分析卡夫卡和他的心理问题,但他自己的作品《致父亲》是最深刻的。
这是一部有价值的自我心理学文献,尽管是文学形式的。
契子
在《卡夫卡》书中,这部作品有如下评价:
“当然,第一个也是最好的卡夫卡学家是弗兰茨·卡夫卡本人。几乎所有关于他的问题都可以在他著名的《致父亲》中找到。他在信中坦白说,他一生中的一切无疑都可以逃脱他父亲的监视。”
“在这份非凡的文件中,他详细叙述了他的童年和成年时期,以及他与父亲平等生活的愿望。”
“对他来说,进攻是不可能的,因为他本能地将其变成一种自虐……”
当然,卡夫卡本人无法将这封信交给他的父亲,所以他把它交给了他的母亲。她的母亲读完这封信后,又把它还给了卡夫卡。这封信从未到达收件人手中。
知乎读者评论
“这篇经典文章简直表达了孩子们被父母权威折磨而感到压抑的心声~”
“怎么可能,怎么可能,这世上怎么会有这样的人,竟然(一百多年前)用隐忍而强烈的情感,一字不差地写下了我想说的一切。”这个内向、低调、喜欢独处、极其敏感的人……共鸣强烈到让人无法呼吸……看着就止不住的哭……。相信我也会遇到这样一个美丽的灵魂。
点击查看第一部分:不合时宜
第二部分 暴君
亲爱的爸爸:
你的整个教育就是这样。我认为你有教育天才;如果受教育的人是你的类型,你的教育将会非常有益;他会明白你话语中的智慧,不会去关心其他方面,能够安心地按照你的指示完成事情。小时候,你对我大声吼叫,简直就是天理。我永远不会忘记它。它们一直是我评判世界最重要的手段,首先是评判你自己,而你根本无法忍受这种评判。因为我小时候大部分时间都是和你一起吃饭,所以你的教导大部分都是吃饭的规则。餐桌上的食物必须吃完,不准谈论食物的质量。 —— 但你常常抱怨食物难吃,称其为“猪食”,因为“野兽”(厨师)毁掉了它。你食欲旺盛,喜欢吃得又快又热,然后狼吞虎咽。因此,孩子也必须吃得快。餐桌上死气沉沉,一片寂静。唯一打破沉默的是你的叮嘱:“先吃饭,再说”,或者“快点,快点,快点”,或者“看,我已经吃完了”。你不被允许骨折,但你可以。你不可以喝醋,但你可以。切的时候需要注意的是,面包一定要切整齐,用滴着酱汁的刀切也没关系。当食物残渣掉在地板上时要小心,大部分食物残渣都落在你的脚下。吃饭的时候不可以做任何事,但是可以剪指甲、削铅笔、用牙签挖耳朵。父亲,请理解我。这些都是小事。他们之所以让我感到沮丧,只是因为你,作为我心中万物的尺度,不遵守为我定下的诸多戒律。因此,世界在我眼里一分为三。一是我奴隶的生活世界,里面充满了规章制度。这些规定是专门为我制定的,但我不知道为什么,永远不能完全遵守这些规定。然后就是第二个世界,和我的世界差别很大。这就是你的生活世界。你一直在统治、发号施令,当命令不被遵守时你就会生气。最后,还有第三世界。一个除了你我之外的每个人都幸福地生活的世界,没有任何命令或戒律。我总是感到羞耻,要么服从你的命令,这是一种耻辱,因为只有我必须服从他们;要么服从你的命令,这是一种耻辱,因为只有我必须服从他们;或者固执,这也是一种耻辱,因为我怎么能在你面前固执呢?或者我达不到法律的要求,比如,因为我缺乏你的体力、你的胃口、你的敏捷性,而在你看来,你所要求的就是我应该理所当然的;这是最大的耻辱。这些不是我小时候的想法,而是我的感受。
如果我将我的情况与菲利克斯的情况进行比较,也许会更清楚。你也以同样的方式对待他,甚至使用特别严厉的教育方式。当你不喜欢他吃饭时的行为时,你不仅会像当时对我说的那样说“你是一头笨猪”,还会加上“一个真正的赫尔曼”,或者“就像你爸爸一样”。不过,对于菲利克斯来说,这或许只能说是“也许”,并没有造成太大的伤害,因为对于他来说,你毕竟只是一个他必须特别小心的爷爷,而你的意思并不一样就像你对我所做的那样。一切,而费利科斯性格沉稳,已经具备了一种阳刚的气质。雷鸣般的轰鸣或许能让他愣住一时,但却无法让他长时间服从命令。最重要的是,他与你互动的可能性较小。当你们在一起的时候,你们也会受到其他人的影响。在他眼里,你是善良的、有趣的,他可以选择他喜欢的方面。至于我,你不好玩,我没有选择,只能接受这一切。
对于你的反对,我无法提出任何反对,因为只要你不同意,或者只要不是你先提出来的,你就说不可能心平气和地谈;你的暴政不允许人们谈论它。近年来,你说这是你的烦躁不安造成的,但我觉得你从来没有与此完全不同。烦躁不安只是你执行更严厉规则的一种手段,因为当大家想到这种疾病时,无论它有多严重,都绝对很难表达你的反对意见。这当然不是指责,只是陈述事实。例如,谈到奥莫拉:“跟她谈论事情是不可能的。她一开口就变得如此凶猛。”你总这么说,但其实她一点也不邪恶;是你把物与人混为一谈;这是事情。你甚至不听别人说什么,你就立即对某个对你不好的人做出结论。别人的说法只会让你更生气,永远无法说服你。然后你只会说:“你想做什么就做什么,想做什么就做什么,我不在乎你,你已经长大了,我没有什么可以劝告你的。”这些话是用可怕而沙哑的声音说的。这句话的语气充满了愤怒和蔑视,现在我听到这句话时并不像小时候那样颤抖,那只是因为我开始意识到我们都是无助的,这或多或少取代了我小时候感受到的纯粹的内疚。感觉。
我们不可能心平气和地交谈,这自然又带来了一个后果:我什至无法说话。即使不是这样,我可能不会成为一个出色的演讲者,但我仍然可以像普通人一样流利地说话。你很早就禁止我说话,还警告我“不要顶嘴”,说话时举起双手,这一直伴随着我的成长。当我在你面前说话时,每当我谈论你的事情时,你总是说个不停,结结巴巴,而且你还觉得我说得太多了。我终于无语了。一开始可能是不合情理的。固执,后来是因为我在你面前无法思考,无法言语。另外,您是我真正的教育者,这影响着我生活的各个方面。如果你认为我从来没有听从你的话,这实在是一个让我发笑的谬论。你认为我“总是反其道而行之”,并为此不断批评我,但这确实不是我在你面前的标准。恰恰相反:如果我对你不那么顺从,你就会对我更加满意。你们的一切教育措施都是完美的;我无法逃脱他们中的任何一个;我现在的样子(当然抛开先天条件和生活的影响)是你的教育和我的服从的产物。然而,这个产品让你感到尴尬,你下意识地拒绝承认这是你所受教育的结果。原因是你的手和我的材料不相容。 “别还嘴!”你说,试图平息我内心冒犯你的反抗。这对我的影响很大,我太听话了,所以我彻底闭嘴了,在你们面前保持沉默。直到远离你,我才不敢说话,也不敢笑,至少人的力量无法直接接触到我。但你还是不满意,觉得我又“反其道而行之”。其实,这只是你强我弱的必然结果。
你们在教育中使用的采访方式特别有影响力,至少在我面前,从来没有失败过:咒骂、恐吓、讽刺、咧嘴笑,还有奇怪的抱怨。
我不记得你曾公然辱骂过我。您没有必要这样做。你还有很多其他的方法。在家里尤其是在商店里说话的时候,你就随口骂人,而且骂人的话铺天盖地,让我小小年纪的人都快石化了。我忍不住要说这些。把话跟自己联系起来,因为你骂的人绝对不比我差,你对他们的不满也绝对不比对我更不满意。这就是你神秘的纯真和令人敬畏的不可侵犯。你想骂人就骂人,但你不仅谴责而且禁止别人骂人。
你用威胁来强化你的咒骂,你咒骂我时也是如此。那些让我害怕的话,比如:“我要把你像鱼一样撕碎。”尽管我知道这只是说说而已(我小时候不明白这一点),但这几乎符合我对你力量的想象。我想你甚至可以做到这一点。你大喊大叫,绕着桌子跑去抓人,这也很吓人。你明明根本就不想抓人,就这么表现,最后还是你妈假装救人来救了。孩子再次觉得是你的礼物救了他一条命。只要他还活着,他就会永远觉得他的生命是您无量功德的恩赐。还有,如果你不听从你的威胁,会有什么后果?如果我开始做一些你不喜欢的事情,而你威胁我说它会失败,那么因为我非常尊重你的意见,失败是不可避免的,即使这可能需要一些时间。我失去了信心。我犹豫不决,充满疑惑。我年纪越大,你就越有证据证明我无能;在某些方面,事实证明你确实是对的。我必须再次小心,不要断言我现在的处境完全是你的错。你只是加重了原本的病情,但你却加重了很多,因为你在我面前已经很强大了,而且你已经用出了你所有的力量。
你特别相信讽刺的教育作用,这最适合表达你对我的优越感。你的警告通常是这样的:“你说你不能这样做?恐怕这对你来说太难了?你肯定没有时间吗?”类似的事情。每次提出这样的问题,你都邪恶地笑,一脸闷闷不乐。被询问的人虽然不知道自己做错了事,但已经受到了一定程度的惩罚。如果被骂的人只是在第三人称中提到,那也是很伤人的,因为那样的话他根本不值得被你直接骂;表面上你是在和你妈妈说话,但实际上你是在和坐在你旁边的我说话。例如:“我们当然不能指望我们儿子的老师是这样的。”等等(然后就出现了对抗,比如只要妈妈在身边,我就不敢直接问你,后来习惯了,就没想过这样做,孩子觉得危险通过坐在你旁边的母亲询问你的事情就少了很多,所以他问他的母亲:“父亲怎么样?这样他就不怕惹麻烦。)当然,有时候我也深深同意你的观点。”最尖锐的讽刺,即讽刺的人是别人,比如艾莉、我和她。多年来,两国关系一直不睦。我几乎每顿饭都听到你在谈论她,这让我长出了一口恶气,幸灾乐祸:“这个胖女孩,她得坐在离餐桌十米远的地方。”说完,你就气势汹汹地坐到了办公桌上。坐在她的扶手椅上,面无表情,就像一个愤怒的敌人,试图夸张地模仿她的坐姿,以表明你对此有多么厌恶。你不断地重复类似的讽刺手段,而实际效果却微乎其微。我认为这是因为你的爆发与事件不成比例。孩子不会认为“离桌而坐”让你生气了,而是你本来就生气了,只是刚好利用这件事发泄愤怒而已。孩子坚信自己总能找麻烦发脾气,所以并没有特别小心。而且,你的警告已经成了家常便饭,孩子觉得无所谓了;孩子逐渐变得更加自信,觉得自己不会被打。这样,孩子就会变得闷闷不乐,心不在焉,不听话,一心想逃避,多是内心的逃避。你受苦,我们也受苦。难怪你咬牙切齿,从喉咙里发出咯咯的笑声,让孩子第一次想象地狱的场景,而你苦涩地说(就像最近因为君士坦丁堡的一封信):“这是一个一群混蛋!”从你的角度来看,你这样做是完全正确的。
与你对孩子的态度极不相符的是,你经常在公共场合抱怨。我承认,作为一个孩子(也许以后更好),我对此漠不关心,并且不明白你怎么能期望得到同情。你在各方面都是巨人;你怎么会在意我们的同情甚至我们的帮助呢?你心里肯定会对此嗤之以鼻,就像你经常看不起我们个人一样。因此,我不相信你的抱怨,想看看这背后隐藏着什么意图。后来我才知道,你为了孩子,确实受了很多苦。然而,在当时的其他情况下,抱怨也许会感动一颗坦率、无忧无虑、乐于助人的童心。在我看来,这肯定无非是一种极其明显的教育和羞辱手段。方法本身威力不大,但副作用却很大,让孩子习惯了不认真对待事情。
-待续-
由于《致父亲》这篇文章太长,所有内容将分为五个部分。五个部分的划分和小标题是编者添加的。如有错误,责任由编辑承担。
用户评论
笑傲苍穹
看了这篇文章,真的感触很深。卡夫卡的《致父亲》第二部分,暴君这个词用得太贴切了,感觉父亲在卡夫卡心里就是这样一个角色。我也有过类似的经历,那种压抑和恐惧真是难以言喻。
有14位网友表示赞同!
打个酱油卖个萌
卡夫卡的文字总是那么深刻,这个标题《致父亲》第二部分:暴君,让我想到了自己的父亲。小时候,他就像一个暴君,现在想想,也许他只是不知道怎么表达爱。
有15位网友表示赞同!
人心叵测i
这篇文章让我想起了自己的父亲,他的严格和暴君般的统治让我一度很痛苦。但也许,正是这种经历让我更加独立和坚强。
有13位网友表示赞同!
别留遗憾
卡夫卡的《致父亲》第二部分,暴君这个词用得真好。我觉得每个孩子心里都有一个暴君父亲的形象,这篇文章让我找到了共鸣。
有6位网友表示赞同!
败类
读完《致父亲》第二部分:暴君,我仿佛看到了自己的父亲。他的严厉和暴君般的统治让我痛苦不堪,但也让我懂得了自立。
有12位网友表示赞同!
万象皆为过客
卡夫卡的《致父亲》第二部分:暴君,让我想起了自己的童年。那时候,父亲就像一个暴君,现在想来,他只是不知道如何表达爱。
有14位网友表示赞同!
青墨断笺み
这篇文章让我深刻地认识到,父亲的严厉和暴君般的统治并非无缘无故。也许,他只是想让我们变得更好。
有10位网友表示赞同!
哭着哭着就萌了°
卡夫卡的《致父亲》第二部分:暴君,让我看到了父爱的另一面。也许,父亲眼中的严厉和暴君只是因为对我们的爱。
有18位网友表示赞同!
素颜倾城
读完这篇文章,我对父亲有了新的认识。他的暴君形象背后,是对我无尽的关爱和期望。
有9位网友表示赞同!
折木
卡夫卡的《致父亲》第二部分:暴君,让我想起了自己的父亲。他的严格让我痛苦,但现在想想,那也是一种爱的表现。
有7位网友表示赞同!
还未走i
这篇文章让我明白,父亲的严厉和暴君般的统治并非没有原因。也许,他只是希望我们成为更好的人。
有18位网友表示赞同!
你身上有刺,别扎我
卡夫卡的《致父亲》第二部分:暴君,让我看到了父爱的另一面。他的严厉和暴君形象背后,是对我无尽的关爱。
有15位网友表示赞同!
■孤独像过不去的桥≈
读完这篇文章,我对父亲有了新的认识。他的暴君形象背后,是对我无尽的期望和关爱。
有16位网友表示赞同!
沐晴つ
卡夫卡的《致父亲》第二部分:暴君,让我感受到了父亲的无奈。也许,他只是不知道如何表达爱。
有16位网友表示赞同!
夏以乔木
这篇文章让我明白,父亲的严厉和暴君般的统治并非没有原因。他只是希望我们成为更好的人。
有6位网友表示赞同!
浮殇年华
卡夫卡的《致父亲》第二部分:暴君,让我看到了父爱的另一面。他的严厉和暴君形象背后,是对我无尽的关爱。
有7位网友表示赞同!
心贝
读完这篇文章,我对父亲有了新的认识。他的暴君形象背后,是对我无尽的期望和关爱。
有19位网友表示赞同!
半梦半醒i
卡夫卡的《致父亲》第二部分:暴君,让我感受到了父亲的无奈。也许,他只是不知道如何表达爱。
有11位网友表示赞同!
晨与橙与城
这篇文章让我明白,父亲的严厉和暴君般的统治并非没有原因。他只是希望我们成为更好的人。
有19位网友表示赞同!